Catatan Harian Mamak

Hanya aku dan Tuhan yang tahu Bagaimana rasanya Bagaimana sulitnya Bagaimana perihnya Hanya aku dan Tuhan yang tahu, Betapa banyak air mata menetes karenanya Betapa dalam luka hati karenanya Betapa perih dalam jiwa karenanya Dan semata hanya Tuhan, Yang akan menyelamatkanku Dari segala kegelapan ini.

Mungkin, Kita perlu jeda Sejenak Meresapi sendiri Lalu berbalik Merasakan nikmatnya bersama Mungkin, Kita perlu mengurai kita Menghela nafas bebas Sebentar Lalu pulang Mengikat diri lagi Karena ternyata, Bebas tak selalu membebaskan Mungkin, Jarak memang menjadi pengikat Ketika rasa tak lagi sama Jauh malah melekatkan Tapi, sejenak saja Karena separuh nafas adalah kamu Separuh tubuh adalah kamu Separuh rumah adalah kamu Separuh mereka adalah kamu Separuh kami adalah kamu Pergilah, dan segera pulang kembali

Semakin nambah umur, semakin banyak mamak melihat kehidupan orang-orang, semakin mamak fahami bahwa duka tiap keluarga memang berbeda. Ada yang kekurangan uang, tapi punya banyak anak. Ada yang gak bisa punya anak, tapi uangnya banyak. Ada yang punya kerjaan baik, tapi rumah tangganya hancur. Ada yang harmonis sama pasangan, tapi luntang lantung gak kerja. What a life kan. Begitulah hidup. Perfect is nothing dalam hidup. Di hidup pun tidak ada yang pasti, yang pasti itu hanya mati. Jadi jika sekarang hidup kita berada dalan kondisi yang sangat-sangat pahit, tiap detik pengen nangis, dada sesak karena air mata, sedih hati seperti tak behenti, mendung seperti tanpa ujung, bersabarlah. Sebab hidup memang untuk sakit, lelah, letih dan duka. Makin sakit, makin kuat. Makin lelah, makin sabar. Makin terluka, makin bijaksana. Sabar sajalah. Sabar sajalah. Sabar sajalah. Sabar Mak, nangisnya di atas sajadah saja ya Mak (usap air mata). Mamak lagi lebey ini 

Siapapun di dunia ini pasti menganggap ibu mereka adalah ibu tersempurna di dunia. Begitu juga denganku, ibuku adalah wanita sempurna bagiku dan keluargaku. Tak terhingga dan terkatakan kekuatan yang ibuku punya saat ada fitnah yang datang kepadanya. Dan selalu, aku hanya bisa berdiri di sini, tanpa mampu melakukan apapun untuk menolongnya, menenangkannya dan bahkan merangkulnya. Ibuku sempurna tanpa dia harus memasak tiap hari untuk kami. Ibuku sempurna tanpa dia harus ada di rumah selama 24 jam setiap hari. Ibuku sempurna walaupun dia tak selalu menuruti keinginan kami. Ibuku sempurna. Selalu sempurna untukku. Selama 25 tahun aku mengenalnya, menggantungkan hidup padanya, berbagi seluruh kesahku dengannya, aku tak pernah merasakan kekecewaan apapun. Ibuku selalu menjagaku dengan baik. Aku tahu, banyak badai yang berusaha untuk menenggelamkannya, tapi sekali lagi, dia wanita sempurna, selalu menjaga lisannya dari siapapun. Dia tak akan pernah mencampuri urusan orang lain, kecuali or...

Akhirnya kamu datang. Kamu kembali menghirup udara yang sama denganku, setelah 7920 jam kita terpisah tanpa ada sekali pun bersua. Minggu pagi yang basah, saat air menggenangi hampir seluruh bagian kota Dumai, kamu menelponku jam enam pagi. Dengan suara gembira. Dan mengatakan kalau kamu sedang di Dumai. Tahukah kamu, saat itu aku langsung ingin terbang ke sana. Aku ingin Tuhan menghentikan hujan sebentar saja, sampai aku bisa menjemputmu.  Tapi, langit tetap menangis. Kamu pun memutuskan untuk datang sendiri. Kamu selalu begitu, tak pernah mau menyusahkanku. Melihatmu lagi,  Sebelas bulan berpisah tak banyak yang berubah, hanya saja rambutmu bertambah panjang. "Kaya bandit" kamu bilang. Aku sambung, "Kaya pendekar" hahahaa.... Sayang, hal-hal kecil yang terjadi saat bersamamu terasa begitu istimewa sekarang. Kamu datang.  Aku bisa kembali mencium aroma tubuhmu. Melihat kamu berbicara, tertawa, marah. Mengulang semuanya hanya dalam waktu 36 jam. Terlalu cepat. Da...

Sahabatku bilang, Persahabatan itu sederhana.  Mungkin sesederhana embun yang menetesi daun di pagi hari, atau sesederhana bunga yang merelakan madunya dihisap oleh lebah kapan saja. Persahabatan itu sederhana . Hanya masalah kejujuran. Saat ingin marah, saat ingin menangis, saat ingin berbagi duka, bahkan saat berkhianat pun, jujur saja pada sahabatmu. Biarkan dia memilih, persahabatan atau pengkhianatan itu yang akan disimpan dalam Long Term memory nya. Sesederhana sebuah maaf . Ketika hati tersakiti, untuk apa diperpanjang masalah yang ada. Obati saja dengan mengingat tahun yang telah dilewati bersama. Seperti penghapus yang menghapus kesalahan pensil. Begitulah seharusnya persahabatan itu. Saling menutupi kekurangan, menghapus kesalahan. Meniadakan khilaf yang kecil.  Aku, dan sahabatku. Bukan orang yang sama. Tapi kami tahu, hati kami bertaut dalam satu wadah persahabatan yang tulus. Tak banyak waktu yang kami lewati bersama. Namun saat gundah, gelisah, sedih, ...

Air mata mungkin merupakan pembasuh luka di masa depan... Jika sekarang kamu sedang menangis, maka kelak kamu akan bahagia karena tangisanmu sekarang... Aku minta maaf padamu... Karena mungkin aku lah penyebab jatuhnya air matamu... Aku lah penyebab hilangnya senyummu... Aku lah penyebab lunturnya kebahagiaanmu... Tolong jangan vonis aku jahat sekarang. Karena suatu saat, ketika kamu mulai melewati satu demi satu kerikil kehidupan, kamu akan menyadari bahwa yang aku lakukan semata2 untuk kebaikanmu... Aku sayang kamu, sungguh2 menyayangimu. Aku akan melakukan apa saja untuk mu, agar senyum kembali muncul d bibirmu, agar bahagia kembali memancar di wajahmu. Karena trlalu besar rasa sayangku, maka aku akan memberimu obat yang pahit agar kamu tak akan merasakan sakit lagi selamanya. Sekarang, Menangislah... Marahlah... Menggerutulah... Keluarkan smua kesal mu padaku... Aku akan diam saja mendengarnya, dan maafkan aku karena telah menyakitimu... #kau harus tahu dalam...

Akhir2 ini,hati and otak sama hank nya, sama eror nya... Mungkin karena sedang melewati masa adaptasi yang cukup berat dengan perpindahan total dari Pekanbaru ke Dumai. Biasanya aku hidup didampingi keluarga, sekarang aku harus tetap survive sendirian. Gak jelas kenapa ya, makin kesini rasanya orang2 terdekatku makin jauh meninggalkanku. Aku gak ngerasa 'dirangkul' lagi saat aku menceritakan beban hatiku. Mungkin jadinya kami hanya saling menyakiti. Ada kalanya,aku memang perlu 'dimarahkan' saat aku mengeluh, agar aku ingat banyak orang yang lebih susah dari aku. Namun sekarang aku perlu 'dukungan'. Walaupun aku salah, atau terlalu berlebihan menghadapi masalah kecil,tapi aku belum siap untuk 'dikata2i' dengan tajam. Aku ngerti kok, mungkin gak hanya aku yang sedang gundah, susah dan tertekan. Banyak orang di luar sana yang mengalaminya. Terserahlah kalau orang menganggapku manja. Atau mengatakan inilah pilihan hidupku, jangan cengeng. Rasakanlah me...

Tuhan, aku ingin mengeluh padaMU... Saat uang di dompetku hanya tersisa sepuluh ribu rupiah. Saat aku merasa sangat marah karena orang lain telah menimbulkan banyak kesulitan dalam hidupku. Saat aku ingin makan-makan,namun uangku hanya cukup untuk makan. Saat keluargaku berkumpul,aku tidak ada didekat mereka. Saat ingin menangis,tak ada seorangpun yang bisa kujadikan tempat bersandar. Saat aku melihat orang lain mendapatkan kemudahan padahal aku telah bersusah payah untuk mendapatkan hakku. Saat aku menempuh jarak puluhan kilometer, berpapasan dengan truk besar, berusaha mencari celah menghindari lubang menganga di jalan,hanya untuk menuju ke sebuah tempat yang tak pernah diterangi cahaya lampu. Saat aku berharap hujan turun setiap hari agar aku tidak perlu membeli air untuk mandi. Saat aku begitu rindu hangatnya rumahku, teraniaya sepi dalam sebuah kamar yg berjarak ratusan kilometer dari tempat keluargaku bernaung. Tuhan... Kenapa hidupku begitu berat? Tunjukkan...

Rabu... Kamis... Jum'at... Sabtu... Minggu... Baru 5 hari udah Rindu Ibu... Huhuhu... Mom, miss u so much much much... I feel lonely here without your smile, your sound, your laugh..... Mom... I miss u... Miss you when We talk about family... About man... About you... About me... Miss you when we laugh together... Mom... I wanna cry here... I love U Ibu... Aku disini sangat merindukanmu dan selalu ingin menangis menghabiskan detik tanpa mendengar suaramu bergema, tanpa melihat wajahmu tersenyum... Ibu Aku Sangat Rindu..

Rindu ini mulai bernyanyi dengan merdu........ Rindu ini menggeliat cepat...... Rindu ini membodohkanku.... Aku ingin kamu, kamu dan hanya kamu..... Ingin ku tulikan telingaku dari nasehat2 menjemukan itu.... Ingin ku bungkam mulut orang yang menertawakan rasa ku.... Aku hanya mau menuju padamu... Hanya itu..... Aku  mulai muak dengan kata sabar..... Sabar..... Dan sabar.... Aku mulai muak dengan linangan air mata.... Aku mulai muak menunggu... Aku ingin berlari ke arah mu..... Memelukmu... Cukup...... Itu saja inginku...... Ku mohon mengerti Jangan ucapkan lagi kata "SABAR" Jangan bilang lagi "NANTI AKU YANG KESANA" Aku sudah tak mampu Rindu ini sangat mengangguku.... Mengertikah kau terlalu berat kupikul rindu ini Menunggu dengan kalut Aku bosan..... Tunjukkan wujudmu padaku Tunjukkan bahwa kamu rasakan hal yang sama Tunjukkan!!!! Saat ku lihat bintang berpendar Melantunkan harap ke hatiku Meniupkan bahagia yang terlanjur berbunga..... UUUUUUHHHH  LAGI2.........

Seandainya kamu nyata ada di hadapanku... Aku ingin mencium seperti apa wangimu... Aku ingin melihat seperti apa wajahmu... Aku ingin menyentuh tanganmu, pipimu, rambutmu, bibirmu... Aku ingin tahu, seperti apa rupamu di sana... Apakah masih sama dengan lukisan yang tersimpan di hatiku? Ataukah telah berubah hingga ku harus mematri lukisan baru... Kekasih dalam jiwaku... Aku ingin tahu, bersama siapa kau di sana... Telahkah kau mengikat janji pada bunga yang lain? Ku takkan marah karenanya, sungguh, aku akan tetap mengagumimu seperti ini. Cukup begini saja... Lelaki dalam khayalku.... Kenapa kau tak hendak menjadi nyata dalam hidupku? Kau tetap segelap bayangan... Selalu mengikuti kemana kakiku melangkah, namun saat ku berbalik, hanya ruang hampa yang ku sapa... Sungguh Sayangku, kuingin kau lah yang menjadi belahan jiwaku. Aku harap aku lah tulang rusuk mu yang pernah hilang... Pria yang hilang ditelan gelapnya malam... Salahkah aku kalau air mata ini kerap mengalir kare...

Aku takut... Saat kau telah memilihku, aku malah mengecewakanmu. Aku takut... Saat kau yakin padaku, aku tak bisa membahagiakanmu. Aku takut... Saat kau berjuang untuk hidupku, aku malah melukaimu dengan segala kealpaanku. Aku takut... Saat kau lelah menjalani harimu, aku jauh darimu, terlalu jauh bahkan sekedar menyediakan makanan untukmu pun aku tak mampu. Sungguh aku takut... Kau salah karena telah memilihku, kecewa karena telah mempertahankanku dan terluka saat kau memilikiku. Aku takut aku tak layak untuk mendampingimu, aku takut aku tak pantas untuk kau perjuangkan, aku takut akan melihat penyesalan di wajah mu saat kau menyadari bahwa aku tak sesuai dengan impian mu.

Orang2 sering bilang, masa paling indah adalah masa SMA. Betul sekali!!!!! Masa SMA adalah masa dimana kita masih dimaklumi melakukan kenakalan. Melanggar aturan. Masa yang bebas. Bebas dari segala beban kehidupan. Tahunya cuma main dan bersenang2. Apalagi zaman aku SMA dulu, kemajuan tekhnologi belum seperti sekarang, kesempatan untuk bersosialisasi banyak. Pikiran hanya tertuju pada belajar, ngumpul sama teman2, ketawa2. BAHAGIA. Anak sekarang kayanya udah merasa cukup dengan handphone sebiji terus tenggelam dalam dunianya sendiri............ SMA ku dulu, SMU PGRI, biasa disingkat SMUPEGJAPAN (SMU PGRI JAlan PANdan), cukup terkenal di kalangan murid2nya sendiri. Hehehehee...... Sekolah swasta, yang mengutamakan kedisiplinan di atas segalanya. Pakaian harus rapi, lengkap dan bagi cewek, kaus kaki harus sampe ke bawah lutut, kaya pemain bola. Tiap hari di razia. Saat itu, karena aku pakai jilbab, aku gak merasa was2 pake kaus kaki pendek banget dengan gambar Power Rangers. Biasanya ...

Semalam, aku pergi ke rumah sodara. Gak terlalu jauh dan gak niat lama, makanya gak pake baju yang macam2. Celana hitam, jaket abu2 dan jilbab ungu. Waktu ngaca, ketawa sendiri karena ngerasa gak matching. Tiba2 jadi ingat masa muda.... Masa2 kuliah dulu, karena anak kelas kami, ahli mengkritik orang lain, terutama orang yang pake baju gak matching. Kalo aku lewat didepan mereka pakaian seperti itu, pasti dibahas langsung, dengan tajam.... setajam silet........................................ Aku  masuk kuliah tahun 2002, ngambil jurusan psikologi di UIN Riau. Tahun itu, baru di sana yang ada jurusan psikologi. Maka terdamparlah aku pada sebuah kelas, dimana anak2nya benar2 terpecah belah, jauh dari rasa persatuan dan kesatuan...... Beneran, aku duduk di kelas A angkatan 2002, penghuninya cewek semua. Semester awal, ada cowok tiga biji, kurang satu, tinggal dua, semester berikutnya kurang lagi, sampai habis sama sekali. Sebagaimana jaman orde baru, kursi2 kelas terbagi dua, y...

Menikah...... Bagi wanita middle age mungkin merupakan suatu dambaan, harapan dan angan2.... Begitu juga aku. Sekarang aku lagi pengen nabung, buat pernikahanku kelak. Aku udah mikirin pestanya kaya apa, konsepnya gimana, bahkan aku udah booking "MAN BEHIND THE GUN" untuk foto prewed :)    Walopun rencana untuk menikah belum ada di benakku sekarang, bahkan untuk setahun kedepan. Dua tahun yang lalu, kehidupan setelah pernikahan masih merupakan hal yang ghaib bagiku. Gak terbayang gimana, senang atau susah, enak atau nggak. Masih out of mind.... Hehehehee.... But now, when my friend go away one by one (Okeh, aku mengakui bahasa inggrisku ngaco dengan skor toefl cuma seratus, tolong mengerti!), maksudnya setelah satu demi satu temanku menikah, dikit2 mulai kelihatan gambarannya. Ternyata menikah itu seperti HUTAN RIMBA .... Saat kita belum memasukinya, kita ingin masuk, penasaran dengan isi dalamnya, maka kita berusaha untuk masuk dan menerjang semua rintangan....

Aku adalah seorang wanita Virgo yang mempunyai sifat Yin Yang. Maksudnya, sifat burukku membawa pengaruh terhadap munculnya sifat baikku. Aku sangat sangat posesif terhadap apapun yang aku sayangi. Misalnya terhadap teman, waktu remaja dulu aku memiliki kecendrungan membatasi gerak gerik teman2ku untuk berteman dengan orang lain. Alhamdulillah sekarang sifat jelekku itu sudah terkontrol dengan baik. Dampaknya, aku menjadi individu yang setia dan mau berkorban untuk orang2 yang aku sayangi. Aku juga sensitif. Sering mikirin sesuatu secara berlebih2an. Kalo ada teman yang jawab sms pendek, aku mikir, apa dia lagi marah sama aku, apa aku buat salah sama dia. Gak penting banget pokoknya. Berhubungan dengan sifat2ku diatas, aku jadi sering merasa kehilangan ketika seseorang yang aku sayangi berubah, pergi atau pindah ke lain hati (heheheee, yang terakhir lebay....) Pertama kali rasa kehilangan yang membekas adalah saat aku beranjak dewasa, mulai mengalami siklus bulanan dalam hidupk...